新版--Friend Always, But Not Girl Friend  (写于NOV 21)

我因到现在还未亲手拿到兔子的信(我是让我婶婶在电话里读给我听的),很多事还不能写下来. 但是我要把我记得的写下来.

我对她竟然这样的不了解! 在<<璐之缘--可曾记得爱>>里我写道:"兔子喜欢粉红色的东西",而她的回答是一个字--"错". 我又写道:"但我知道她内心一定和我一样痛苦",她的回答还是一个字--"错". 我对我的兔子, 不,她不是我的兔子,也不是任何人的兔子,她属于她自己.

她告诉我每一个人都是在变化的. 她也是,我也是. 我之所以觉得她冷,是因为在短短的两个星期里我没有来得及适应她的变化. 现在想想看,她说的一点也没有错--她从未离开过我,甚至在我离开的两年半里我也好像一直在她身边一样. 我何尝不是这样想的? 每次看到她的来信,那秀丽的字体和女孩子味的信纸总让我觉得兔子就在我身旁. 这就是好朋友啊!

但是正因为我们仍然是好朋友,我不能隐瞒任何事.

我告诉她,在我误以为她离开了我的时候,我"爱"上了璐. 但是在收到兔子来信的前两天我静下心来,发现自己并没有真正地爱上璐. 我以为自己爱上了她,是因为自己刚刚"失去了一个人"(现在才意识到自己从未失去任何人),因而产生的一种需要人支持的错觉. 我以为我爱璐,实际上是因为我需要她的精神支持啊. 我是不是很可耻? 是的. 现在兔子会原谅我的错误吗? 我最对她如此不了解,但我还是相信她会的. 不管发生什么事,她总是我的好朋友! 对吗,兔子?

兔子真的好聪明,她犀利地指出我把很深的友谊当作了爱. 说的真是好! 我怎么就没意识到呢? 有时候我真的很笨呢. 而她的又一句话再一次给我指出了路--Friend always, but not girl friend. 我能成为兔子和璐的好朋友,心连心,还不够了吗? 大家可能想:不就是两个朋友嘛,有这么重要吗? 那是因为你们没有经历我所经历的事,只有快要失去了,才知道拥有是多么的美好!

I miss you, Lu Lu.  But no matter what, we were best friends, we still are, and we will be, forever.

旧版--虽然现在看来根本不正确,但是可以对新版做一些解释 (写于NOV 11)

说实话我真的不知道如何写这一页--我这个很善于表到自己感情的人居然感到无从下笔. 慢慢说吧...在我写的<<璐之缘--可曾记得爱>>里有她的一篇<<最聪慧的璐--Pink Memories>>...

首先我要世界上的每一个人都知道,兔子真的曾经是我最最好的朋友! 我为自己能有这样的一个朋友而感到好幸福! 我们无话不说,和她在一起的时候有一种粉红的甜甜却又带点酸的感觉. 我和她是由我向她借一块橡皮而认识的. 我可以毫不掩饰地说,我之所以没有向同桌借而是转身向身后的她借,完完全全是因为她实在是太美了! 我根本就不在乎别人说我只看女孩子的外貌--那是开学第一天,我还没认识她呢,首先注意到的不是外貌又能是什么? 随后我发现她拥有的不仅仅是春天一般的外表,还有佼佼者的成绩! 她的每一门功课都在女孩子里是数一数二的,英语虽不如我,阿道夫和Frank,却也是十分厉害的,确切的说,她也和我们一样在所谓的"快班"上课. 换了座位后她就坐在我的旁边,我们交流谈天的机会更加多了. 更因为我妈和她的妈妈在一条街工作,中午放学时我俩边走边聊,经常笑成一片,那时候我觉得自己根本就是世界上最幸福的人...

真的不想写下去了...好想哭...大家可能无法理解我...不行,我一定要写下去.

渐渐地我们越来越近,终于有一次她说,咱们去你家吧,我说,好啊! 也就是那一天我们真正地开始了解对方. 记得每一次都是我斜靠在我那张木板床上,她坐在我那张褪了色的木椅子上,谈着谈着我们有时会不约而同的笑起来,也会因为一方开对方的玩笑而假装生气(一般是兔子啦). 和她一次又一次的畅谈,才知道她的心里原来也这么美. 女孩子们总是嫉妒内在和外表都美丽的人,兔子有时也会因为别人的言语而感到伤心,我什么也没有想,只觉得安慰她,保护她是我的责任. 在她有困难的时候,我总是她倾诉心扉的人,我极不愿意看到自己的好朋友受到伤害,所以总是尽全心去让她再一次抬起头,笑出来,我也曾为此被人背地里讲过闲话,但当我看到她那红晕晕的笑容时,心里便松了一口气,也不禁笑了起来.

我在故乡的最后一个生日那天,兔子送给我一个Mini篮筐,是啊,又有谁能想的有她那么周到? 我回赠了她一个我心爱的法拉力F50的模型,兔子,你还记得那辆法拉力吗? 我临出发去异乡时,她又送了我一个她自己编的绿十字架,兔子,你可知道,那是我收到过的最有价值的礼物? 任何东西,只要是你做的,都曾那么让我那么爱不释手! 我那天在日记里写道:

"中午收到了一件十分小巧可爱的礼物,我将永远保存着它,真的好漂亮,尤其是对着光看,晶莹闪亮..."

知道吗,在你说好走之前给我打电话的那天晚上,我又在日记里写道:

"一看见电话,我就想起2月1日晚上我将守在它旁边,等待着...不知何时能与她再会?"

写这一页简直是在折磨我自己. 翻开旧时的回忆,把自己拉回那些美好的日子,除了使自己再次陷入痛苦,又有什么别的意义?!

我只想问你一句话--你为什么要对我这么冷?! 你知道么,我曾经多么的喜欢过你! 兔子你回答我呀,你知道么?!

现在就算你知道了,有又什么用? 我们连朋友都做不成了. 不过我感到惭愧--你喊了我这么多次"师傅",我却教过了你什么? 你,却让我彻底尝到了什么叫做"冷"! 兔子,身为你以前最最好的朋友,却在你要接受人生第一次较大的考试之际离开了你--不,是你让我离开了你--我感到很不安,也许你根本就没有需要过我的那一封又一封来信的鼓励,但是我还是为你担心. 不过看来我的担心已毫无意义了,你可以无情,但我不可以无义,所以唯一我可以给你的就是我的祝福--我要最后一次为你祈祷,祝你考上你的目标大学!

忘了我吧--恐怕你早就把我忘了. 我遇到了一个女孩,她在你将我丢在风里时向我伸出了温暖的手,把我拉了回来. 我要去爱她,而不是去喜欢她,所以我要把你忘记--你知道我写下这句话时有多痛苦吗?! 原谅我.

我只想大声的问你一句:你知道么,我曾经多么的喜欢过你! 兔子你回答我呀,你知道么?!

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